domingo, 29 de novembro de 2009

Post fotográfico

Pessoas!
Muitas novidades, hehehehe!
Quarta-feira, fui a um evento de noivas show de bola, mas isto merece um post único!
Minha afilhada nasceu ontem, tô feliz demais... Ela é muito fofinha! Tb merece um post único, né?
Segue neste post as fotinhas q eu estava devendo...
A lembrancinha do Chá de Fraldas da minha afilhada Juliana:
ímã de geladeira em forma de mamadeira!

A mesa c/ o bolo e as lembranças
(O bolo foi feito pela minha amiga e dinda de casamento Lucineia)


As lembranças do Chá de Cozinha da minha amiga e afilhada Jaque!


Arte da madrinha: arrumei a cesta tb!


Eu e meus afilhados


53º Encontro de Noivas de Salvador - Orkut


Qual o assunto preferido?

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Contagem regressiva!

Pessoas,

A vida tem q continuar, né? Deus q nos abençoe, sempre!

Pois bem, está dada a largada para meu BIG DAY!!!

Que venha 20.11.2010!!!

Espero q daqui até lá, eu ainda tenha fígado, risos...

Beijocas!



P.S: Próximo post, fotinhas do 53º Encontro de noivas da comunidade do orkut, lembranças do Chá de Cozinha da minha amiga e afilhada Jaque e do Chá de Fraldas da minha afilhada Juliana que está chegando no final do mês!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Deus sabe o que faz!

Pessoas,

Estou triste esses dias, perdi um grande amigo da minha família sábado passado... Ele era amigo de Mainha há muitos anos, mas já estava totalmente integrado à nossa família como se fosse parente, sabe? Ele era uma pessoa maravilhosa, super prestativa, um homem muito bom!
Ele foi internado para remover cálculos renais, aí lá descobriram um câncer terminal , iniciado no pâncreas e que já tinha tomado todo o abdômen... Ficou pouco mais de 20 dias internado e faleceu sábado...
Não pude nem chorar muito qnd soube p/ poder confortar minha mãe, ela ficou tão mal que a pressão subiu e a glicose tb... Fico tentando fazê-la rir, lembrando das brincadeiras q ele fazia qnd ligava aqui p/ casa... Ele tinha um cuidado c/ a gente fora de série... Ele tinha orgulho de mim como se eu fosse filha dele, vibrou nos meus 15 anos, na minha formatura e seria o meu cortejo para o meu casamento... Ele me levaria para igreja... Como ele sempre foi um amigo muito especial e querido por todos, eu queria homenageá-lo no meu casamento... Fiz o convite na última vez q nos vimos, dia 26.09, ele aceitou e disse q se sentia muito honrado...
Fiquei esses dias todos sem postar pq tava tentando não pensar muito nele p/ ñ chorar... Toda vez que eu lembro dele, eu fico triste... Lembro da brincadeira q ele fazia toda vez q me via ou falava comigo desde qnd eu era criança: Menina, tem 26 anos q eu não lhe vejo... Eu dizia: Mas, eu ñ tenho isso td não, Seu Romão... Qnd fiz 26, eu dizia q aí ele já podia dizer q tinha 26 anos s/ me ver... Qnd fiz 27, eu dizia q já tinha passado dos 26 anos... Ele ria pq eu é q começava a brincadeira... É uma coisa boba, mas faz uma falta... Ele tinha um jeito engraçado de falar, sabe?
Sempre ligava p/ Mainha p/ saber se precisava de alguma coisa... A gente brincava dizendo q ele era o motorista dela, pq ele a levava aonde precisasse e dp ia buscar (Mainha, teve pé diabético em 2007 e só cicatrizou esse ano, por isso ela anda c/ dificuldade e precisa de moleta, qnd ela precisava ir p/ o médico, ele fz questão de levar e buscar sempre...).
Às vezes, acho q o tel vai tocar e ele vai brincar comigo... Não pude visitá-lo pq ele ñ podia receber visitas... Tb não pudemos ir para o sepultamento... Sexta, vou colocar o nome dele para a Missa de 7º dia, é uma forma de demonstrar o carinho e afeto q sempre tive por ele...
Toda vez q eu lembro dele, fico com vontade de chorar...
Vou ficando por aqui, pedindo q Deus o tenha recebido em Seus braços...

terça-feira, 10 de novembro de 2009

O tempo de cada um




Oi, pessoas!


Tem uma passagem bíblica q diz: "Existe um tempo para cada coisa..." Eu iria além, existe um tempo para cada pessoa ou melhor, uma noção de tempo para cada pessoa...

O tempo para mim sempre foi um problema... Sinto q tenho uma noção de tempo diferente dos outros... Me incomodo demais com isso, penso rápido demais, sou ansiosa, quero as coisas p/ ontem de ontem, embora eu saiba q isso é o meu defeito... Às vezes, acho q existem situações q ñ podem esperar muito, ou seja, não sou eu q sou rápida demais, a situação é q exige agilidade e nem sempre as pessoas percebem essa necessidade...

Eu não gosto de esperar por nada nem ninguém para resolver algo, só q nem tudo na vida depende só de nós, né? Existem coisas q inevitavelmente, dependeremos de alguém para resolver e é isso q me incomoda mais ainda...

Não me sinto confortável pedindo favor, pq a pessoa vai fazer na hora q ela quiser, não na hora q eu preciso...Por isso, evito muitas vezes aceitar favores, prefiro eu mesma fazer, pq se não ficar pronto no tempo certo, posso brigar comigo mesma, risos...

Para o casamento, estou evitando ao máximo esses pequenos favores, quero contratar uma assessora só para o dia, pq ñ quero deixar pessoas próximas encarregadas, pq por mais boa vontade q se tenha, ñ é um fornecedor contratado, q se ñ fizer o trabalho no tempo certo, com certeza vou poder brigar, mas se for um amigo fazendo um favor, vou ter q aceitar o q vier e qnd vier... Isso eu ñ quero mesmo!!!

O Noivo e eu temos noções de tempo diferentes... Já brigamos muitas vezes por isso, como já disse, sou ansiosa e ele tranquilo, ele me deu freio, é verdade, risos... Mas, confesso que, às vezes, preciso respirar bem fundo p/ ñ brigarmos... Não é q ele faça algo no tempo errado, mas sim no tempo dele e como não temos os nossos relógios 100% calibrados no mesmo ponto, acabo me chateando... Fico me segurando para ñ cobrar, ñ fz exigências...Mas, nem sempre eu consigo... Tem horas q eu me acho insuportável c/ isso... Só cobro qnd não estou me aguentando mais, como me segurei por muito tempo, acabo explodindo e isso ñ é legal... Fico remoendo aquilo por dentro de mim e na primeira oportunidade, eu digo " já fez isso?"... Já conversamos sobre isso, mas eu preciso aprender mais ainda a esperar... Acho q isso é crescer, né? Respeitar o tempo do outro como gosto q respeitem o meu...

Hoje, estou naqueles dias de remoer as coisas, lembro de cada situação e fico lutando p/ ñ me aborrecer... Pedindo a Deus que me dê paciência para todas situações da minha vida, nas pequenas coisas e nas grandes tb... Principalmente, nas coisas relativas ao casório, ñ quero ser uma noiva neurótica, psicopata, chata, cricri... Quero é curtir cada passo desse momento sem ansiedades desmedidas... Tomara q eu consiga!
Bjs,

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Eu & ela

Ela? A terapia...


Bom, há um tempo atrás fui à ginecologista e falei da minha TPM, muito forte por sinal, disse q eu ficava insuportável, com raiva do mundo e com vontade de matar as pessoas, não no sentido figurado, vontade de verdade, risos... Aí a "bunita" disse: Pra isso ñ tem remédio, só terapia e urgente!!! Saí da consulta preocupada, pq sempre fui preconceituosa com essas coisas, achava uma frescurite e q eu era uma pessoa normal e não uma desequlibrada, risos... Td bem q eu tinha vontade de engarguelar as pessoas, mas eu era normal, risos... Demorei, demorei, enrolei e não procurei nenhum acompanhamento...

Conversando com uma amiga q fz terapia no serviço médico da universidade, ela me disse p/ procurar a terapeuta dela e agendar uma consulta inicial, q a criatura era ótima e tal... Lá fui eu... Agendei uma consulta e fui, toda receosa... Chegando lá, a parte do serviço social estava em reforma, ela disse q me atenderia em outra sala...Beleza... Qnd vou ver a sala, o nome na porta: PSIQUIATRIA... E a vergonha? A sala de espera do serviço médico tava vazia, mas eu tava morrendo de medo de alguém me ver... Porque eu sou normal, né? Risos... Entrei, conversamos, fui logo dizendo q eu tinha preconceito, que só tava ali por indicação da gineco e tal... A conversa fluiu naturalmente, lembrei da minha infância, chorei, chorei, falei dos meus medos, fobias e manias... No final da sessão, ele disse que seria necessário uma psicoterapia para que eu pudesse entender melhor minhas emoções, meus medos e vencê-los...Mas, disse q não podia me acompanhar pq estava sem vaga, que me indicaria para outra pessoa e que eu aguardasse... Qnd saio, a sala de espera tava lotada, o povo olhando p/ minha cara e eu c/ o olho vermelho de tanto chorar, risos... Quase me afundo no chão de vergonha, risos... Preconceito é dose, viu? Não estou falando dos outros, to falando do meu mesmo...
Um tempo depois, uma pessoa me ligou e disse q me atenderia, marquei a primeira sessão e fui cheia de grilos... O tempo foi passando e fui percebendo q todos nós precisamos de terapia, somos desconhecidos de nós mesmos... Comecei a perceber que eu tinha questões emocionais mal resolvidas, fui criada "longe" de minha mãe, pq ela trabalhava muito e embora morássemos na mesma casa, só nos víamos fds... Qnd ela saía, eu estava dormindo e qnd chegava, idem... Fora outras questões, um medo de tragédia que eu tinha, se alguém de casa demorava de chegar, eu já achava q tinha morrido, q tinha acontecido algum acidente e tal... Chorava horrores por algo q nem tinha acontecido, minha vida nesse aspecto era um tormento, não dormia enquanto todos ñ estivessem em casa, isso minha vida toda... Descobri tantas coisas... E fui trabalhando essa preocupação excessiva, esse medo, qnd começava a me preocupar... Orava e pensanva em coisas boas...
Eu não gostava de pensar no futuro muito distante, pq lembrava q td q tinha poderia não existir mais e começava a sofrer por isso, antes do tempo, chorava pq eu ia morrer um dia, pq meus pais, meus irmãos, Meu Amor, meus amigos tb iam morrer um dia, quer dizer, vão... Todos nós vamos, né? Eu já chorava por isso quase todas as noites e isso me entristecia profundamente, às vezes estava alegre, aí eu pensava: "daqui a um tempo, isso não existirá mais..." E ficava triste... Isso não é saudável... Com a terapia, fui trabalhando isso... Cada sessão era uma renovação da minha decisão em não sofrer mais por algo q não sei qnd, como e onde vai acontecer, né? O futuro a Deus pertence e Ele que nos prepare para vivê-lo!

Na verdade, tomei essa decisão nas primeiras sessões, era uma por semana de 45 min, várias vezes eu passava do tempo, pq adoro falar, risos... Tinha dia q eu ia sem saber o q falar, nesses dias eu demorava mais, risos... Com o tempo, o assunto foi mudando, não falava mais desses medos, eram assuntos variados... Eu contava minhas histórias hilárias e a terapeuta ria muito, risos... Comecei a perceber q eu fazia bem a ela tb, risos... Pq de perto ninguém é normal, né? Risos...

Pois bem, na sessão da semana passada, lá fui eu mais uma vez... E qual não foi minha supresa?
Falei um pouco, qnd me calei, ela disse: Luciana, é chegada a hora de encerrar sua terapia...
Eu: Como assim? Acabou?
Ela: Não tem mais pq continuar seu atendimento, o motivo pelo qual vc veio não existe mais...

Conversamos mais um pouco e fui embora, liguei p/ Noivo e contei a novidade, ele disse em tom de gozação q estava aliviado, pq eu ñ tinha atestado de doida, risos... Já q eu inha recebido alta da terapia, agora ela casava, risos...
Estou num misto de alívio, perda... Acabei me acostumando em ir lá p/ conversar... Risos... Mas, já tinha percebido q não era mais necessário estar lá, mas tb, eu não achei q fosse ser tão rápido, né? Fiquei pouco mais de um ano com ela, nos encontrando uma vez por semana... Tem gente q faz terapia anos a fio e e comigo foi tão rápido... Achei, no início, que eu demoraria tb... Mas, não foi o que aconteceu...

Poucas pessoas sabiam q eu fazia, nem minha mãe sabe q eu fiz... Não contei pq achei q não era necessário... No mínimo ela ia achar q falhou em alguma coisa comigo... Talvez algum dia eu conte... Se surgir oportunidade... Se não, ñ falo...

E vc já fez terapia? Acha q precisa? Risos...
Beijocas,